猩情記事錄-生命不設限

終於結束人生中的第一次大學期中考，雖然我們只考四科(聽講、外文、社會學、廣告概論)

可是卻交了五份期中報告(媒體識讀影片、資訊素養導讀、新聞採訪、聽講作業、廣告心得)

接下來還有很多報告、事情等著我

10月24日:服務教育心得

      25日:第一次廣蓋心得

11月 1 日:新聞採訪報告

       2 日:資訊素養導讀報告

       8 日:媒體識讀影片報告、聽講作業+期中考

20、21日:公廣系宿營

       22日:外文紙本作業繳交

       23日:企業部落格分析報告

       29日:外文英文口頭報告、廣概第二次心得報告

12月 6 日:媒體識讀report

       15日:公關人物採訪報告

       21日:資訊素養報告

       22日:短篇小說創作、國文導讀報告(世紀末的華麗)

       27日:第三次廣蓋心得

       XX日:經濟學分析報告

      QQ日:社會學團體報告

 1 月 3 日:廣概修課心得上傳

       4 日:資訊成果展-繳交讀者投書紙本證明

       6 日:廣概小組心得紙本

...增加中

很抱歉~說好消失一個禮拜...結果拖了快兩個禮拜(都是中華電信害的!)

這幾天，已經漸漸適應新生活了。之前還有回去台北的家，空蕩蕩的，不知道為什麼，有種陌生的感覺。

這幾天在桃園，看書的時間，說真的......也沒有太多，大約還是只有下午2~5點這段時間會看認真看書而已吧!

說真的，是壓力太大嗎? 我也不曉得，我沒有好好的睡過一次午覺，都是突然間被嚇醒，不是作夢....我媽說，是因為我心中掛念著一件事情，放不下心，所以才會這樣....限在會讓我放不下新的，大概也只有基測了吧!

內壢高中? 到底會不會上! 這個問題我曾經問過自己不下百次，對我來說這是個很重要的決定，我還想過，如果我上不了，是不是就去讀高職算了，下一個學校"平鎮or陽明"都跟內壢差了10幾分....

有的時候會安慰自己，申請加分最低也才254，我考250分發或許能上? 喔= = 是啊~~暫時性的安慰是挺有用的，但是越來越覺不可靠。

昨天我根本連睡都沒有睡，因為睡不著......我無聊到拿起准考証發呆，翻著桃園分發的簡章...."內壢高中，今年分發估計約520個" 我就會開始幻想我是不是其中的一個。

以前的我，對於考試總是逆來順受，這樣就是這樣，段考考的好，開心一下就好，考的差，也不會太難過，其實...當我知道第一次基測的分數後，也是很平靜，覺得'這樣就是這樣" 

現在突然間，好像把所有的重擔壓了上來，每次要睡覺時候，都會不由自主的心跳加速，然後展轉難眠，很然後就會把上午寫錯題目發出的懊悔聲連結起來.....這是多麼恐怖啊......

有的時候是 越是不經意 就越是在意!

這三天我不在線上，因為到桃園去了，從去年中秋節，這是第二次在那裡過夜。(是啊~沒想到房子已經這麼久了 從去年到現在 才要搬進去 還不為了等我畢業)

前幾天，跟慶瑩聊了好多，她上中山女了，現在在高雄....聽說他也要來我住我們家是嗎? 喝~~

回想認識他的七年來，還真是孽緣，沒想到怎麼樣都會碰在一起，不過因為他的勉勵，或許我現在更有決心跟毅力了吧! 我答應他 一定要穿上內高的校服等接她回來! 那就要做到囉

昨天，我盡然跟爸媽說.....如果內高上不了 我又去讀高職......

他們笑了一下 然後點點頭= = 我實在不了是什麼意思?

為什麼會有這樣的決定呢?!

其實....我真的不是那種很喜歡念書的小孩=ㄦ=

但是覺得不唸書會對不起自己....SO...(不過應該很少人天生喜歡念書吧)

內高今年320個人申請最低分254

分發預計500多個名額，我考了250 能不能上真的很危險 還是不要抱任何希望，好好考第二次

不知道哪來的決心，看了內高的自介影片後，更加堅定了...

話說，在那裡的三天，挺無聊了 因為沒有電腦吧! 雖然說電話電視都有了，但是整個屋子靜的嚇人........除了2F、3F會有燈光外，其他都暗到不行。哎....話說剛剛手癢，給他按了下去(噓~~我做了什麼? 這是秘密! 放心啦~很正大光明的) 但是一切都有等到7月底才能拍案!

明天....聽說早上要補習，中午要跟曾小銘吃飯，然後他要去......恩... 然後晚上要跟振宇學長吃飯，吃完後就去補習....哇~我明天再台北的最後一天，真是忙碌啊!

7/1 新家就要正式"入厝"了! R貝應該是不會來，但是他媽媽可能會來，而且...電腦在7/1當天就要被載走了，屆時...會有約一個禮拜不能上網，因為還沒裝網路(唉~這樣也好 專心考試吧!)

哈~要想我喔! 我也會想你們的

不知道為什麼.....聽到消息 心頭一陣...

剛剛跟R貝等雨停，在體育場聊了兩個小時...是這麼開心

早知道 就不要讓你來接我了....

人生會有多少的不小心 或許每個不小心都只是個藉口

然而 目標到底算什麼?? 又有多重要??

這真的很不可思議......

不行 開始語無倫次了 好像真的有很多東西 不該這麼執著吧

快樂是不是該被犧牲??但是我從你的例子上 看到了被犧牲的快樂，沒有結果........突然 害怕了起來

是啊 你們可以輕鬆過日子 有沒有想過我呢?

很不想假設如果；也不想推測萬一

有點累了 該怎麼辦才好......

心裏亂的 什麼事情都無法思考

是我錯了 不該擁有太多快樂

可是 又不甘心這樣算了   難啊......

人生有多長?

活到了100歲 也才算個36500天

36500天多嗎? 有人可以花36500買一個東西；人只要正常工作超過三天就可以走上36500步路；只要6頓飯，就會超過36500顆米......然而感覺很長的人生歲月，當你過完一天的時候，已經走了86400秒

這是最近的感嘆......

為什麼不能在當下的那一刻，有所領悟，而是失去了才惋惜。

基測考完，很多人沒有學校念，想當初，考試前你是怎麼逍遙過日..

還有第二次，想現在，你又是如何看待明天。

沒有一定的明天，如果要在明天前加上幾個字，那應該是"也許明天"

今天在看濟公新傳的時候，他說了....人從一出生，就注定會死亡，我們該做的，是趁他們還活著時候，讓他們知道你有多愛他，而不是如此這般的過生活。

R貝說的事情，我會考慮，但是這好像有跟我想要的不太接近

如道亦是道? 那何需分家呢?

那人皆是人? 不是有好人壞人? 那何以眾生平等?

恩....發生了好多事情~這一個禮拜過了......

放學的時候被老師約談.....因為一個非常好笑的原因，到現在想起來還是很好笑，不知道到時候秘密揭開時，老師的反應會不會拿菜刀殺了我......

但是....在這裡 我要說聲對不起了! 針對我上一篇提到的那些人，老師今天也跟我說了......其實我們似乎也錯了，班上的事情，的確每個人都要參予，畢竟最後的幾天，有什麼好計較的，我也知道你們都是很熱心在班上的，只是大家沒有給你們機會，感覺起來就好像你們自己同一國。星期一我會親自去詢問你們意見，希望你們可以配合完成，讓老師留下個美好的回憶。

回到家後，整個就是核爆現場，家具都被拆了....到處都是木板，房間的櫃子，我哥的電腦也都被我拆了.....明天叔叔的車子來，要先載走一半的東西，剛剛在整理東西的時候，好煩....因為東西多到好亂，但是縣在整理完之後，好空.......好像什麼都不見了.....原來我的房間....可以這麼空，空到...好像沒有地方可以躲一樣...

還有....今天也是個特別的日子。說真的...我知道了你們之間的關係，還挺令我傻眼的.........不過驚訝過後又平靜了.....也不知道該說些什麼，我不是當事人，你們自己去解決吧! 但是要理性 要真的對自己有幫助才是。

然而....今天 也是........的日子。我不知道從什麼時候開始，我會刻意選擇迴避那種曾經有過的感覺，是想要留住些什麼嗎? 還是害怕什麼東西不見? 我不知道.........或許就讓我自己安安靜靜的想一下吧!

今天坐在房間彈吉他，想著想著...弦斷了，手指也破了....當下的確有點嚇到......老虎要我去拜拜...(什麼鳥啊!)

我不能否認，你給過我最美好的回憶，讓我可以有自信的面對大家，只是不知道從什麼臨界點開始，我好像沒有理由正大光明的走向前去，只能從別人的口中得知.....這次的結果是好是壞!

今天公佈金曲獎入圍名單...跟我擔心的一樣...靜茹沒有入圍

原因是...."音樂突破創作性不夠"

是的...這的確是親親這張專輯的致命傷，太過商業化，歌曲都很安全，沒有突破，也沒有前兩張來得有明確的主題。 但是回歸03年

03、04年金曲獎，靜茹都以一票之差輸給王菲、孫燕姿

輸給王菲>因為王菲的音樂、歌聲中融合了更多的元素
輸給燕姿>因為歌曲選得適當，唱起來比較沒有壓力，聽了很舒服。

但是05年的金曲獎開始，靜茹三度入圍，卻在第一回合初選被淘汰，原因是.......第一回合，評審就只剩下戴佩妮、蔡健雅兩個選擇。這些年來很明顯的創作歌手比較吃香....靜茹也是這樣被淘汰了。

今年...因為音樂突破性不夠? 奇怪了 報名的應該是"最佳女演唱人"吧? 又不是"最佳專輯" 如果你說靜茹的技巧沒有那六個入圍的歌手好，我可以勉強接受，但是因為音樂突破性不夠? 什麼怪理由啊?...

那為什麼金曲不設個"最佳創作女歌手"  靜茹跟蕭亞軒也都是因為這樣出局。

還有五月天....因為跟過去曲風相近，照樣沒能入圍

另外沒入圍的熱門還有 FIR、TANK、周杰倫也都沒有

今年滾石唯一入圍的就是"曹格" 最佳男演唱人......曹格的專輯很不一樣。因為他要求公司自己做專輯，所以少了很多束縛，大膽玩音樂，加上很會唱歌，是入圍的主要原因。

今年的大贏家....是蘇打綠、張懸(又來了創作型歌手了= =)，希望他們能得獎囉! 因為最佳樂團，除了蘇打綠之外，其他我都沒怎麼聽過。

靜茹，出到八年....連續入圍三次都鎩羽而歸，好不容易挑戰第四次，卻沒拿到門票! 6/16頒獎典禮那天是靜茹的生日，遲來的禮物要延期囉...希望5/7、5/8在紅勘體育場開唱的靜茹 不要受到影響。

改天也把靜茹發表的最新"廣東單曲-原來你也唱過我的歌"拿出來分享

<�以上純屬個人心情>

雖然我對他很兇，雖然我常常開玩笑，但是不可否認的....他的確是個真心誠意對待我的好朋友，是克服萬難也會關心我的好朋友

在我的思想裡面，友情的地位跟親情一樣重要，表面上看起來圍繞在我身邊的人很多，但是....我發現，只有他是完全沒有心機的!

功課不好又怎麼樣? 王永慶的學歷又多高? 自己安安分分的腳踏實地最重要，這也是我一直很喜歡你的樂觀性質。是你會在大家晚自習結束後等我，是你在我身並的時候安慰我，也是你想盡辦法讓別人開心。

我早就忘記了怎麼跟你認識，但是這不重要，重要的是 我知道我們將來會怎麼繼續保持下去，看似不搭嘎的我們兩個人，竟然被揍在一起，或許就真的是天註定吧!

或許我是自私了一點，把友情看重，才會對某些....的人很反感，雖然這是他們應該會歷經的成長階段，但是現再來說 實在太一頭熱了

或許真的自己能力不足吧 沒有辦法可以如師父說的撇除掉成見，連一點我都覺得很困難。

我很討厭，別人同情我跟可憐我，甚至我聽到別人說"好可憐"我都會很反感
我很挑剔，做事情如果可以就盡量盡善盡美，只是我非常不能忍受被別人看不起。

話說白了，我警告那些328的某些人，我在此說明白了

我! 只有登記分發的路可以走，我只能努力考取最高的分數。我連申請入學都沒辦法，甚至連登記分發志願卡都要去桃園農工拿。你們勒? 三不五時就幫你們跑註冊組，領資料、犧牲上課時間、收錢等等 幫你們弄好一切事情，只要乖乖的在教室就會有資料上來，不像我一樣...結果哩?!

所有事情當成一副不在乎的樣子...竟然當我說出我不能像你們一樣等志願卡的時候，笑著說好可憐....
還有人把我收錢的事情當玩笑開，告訴你，錢一分都不能少，因為如果少了一分，都是由我....由我這個連申請簡章、志願卡都不能跟學校買的我賠償!

說什麼:那你不要搬到桃園去就好了啊! ........
夠了! 你以為我想啊?! 我能決定些什麼?! 又把錯全部推到我身上，面對一個新環境，一個朋友都沒有，還離開生活了15年的台北這麼久，有想過我的感受嗎?! 整天為你們疲於奔命，幫你們解決事情，最後勒? 我的事情不能解決 你們又把所有的事情當隨便!

不要再拿我開玩笑了，不要讓我覺得服務 是件自取其辱的事情...

洪老師是大好人啦~~ 今天我一樣奮戰到了10點多，交考卷的時候，他看了我後面的答案，突然把我叫住，問我怎麼這麼多C，(心中的OS:啊答案就這樣你想怎樣?)，因為平時我跟洪老師很少說話，自從童老師去當兵後，老是覺得怪怪的，沒想到，他竟然說我有題目寫錯了，還告訴我是第26題，要我在算算看，我就這樣拿到旁邊真的給他再算一次....哇! 真的錯了

考卷二度交回他手上的時候，他說:對啦~答案就是A啦.....真是的...

突然間....我無言到，真是奇妙啊........，明天去再跟他好好聊天吧! 喝喝~~，不過今天，洪老師在檢查作業的時候，因為小Y考卷上的塗鴉，讓老師檢查的時候笑的失去形象，超有趣的......

我啊~也發現我會有個奇怪的癖好，或許是因為接觸到了仁波切師父吧! 我會很不自主的祝福人家幸福快樂，還會真誠的為大家祈禱

例如今天在公車上，就看到一個老榮民的樣子，操著很重的口音，我也聽不清楚他是要去"板橋!@$#!" 但是司機好像因為也聽不懂，所以沒有耐心，不想回答他，直接說了沒有，一旁的我看到爺爺有點不安的表情，心中突然好難過，就開始祈禱，希望他能夠順順利利的到達他想去的地方，平平安安的回到家。

回來的時候也在公車上看到一個拿著很大行李，坐在前排卻睡著的婦人。我心想，他要拿這麼大的東西，如果睡過頭，那怎麼辦。阿呆的我竟然趁著車內擁擠當理由，用書包推了婦人的手，只是他還是沒有醒過來，於是就不好意思再叫了。我當時也真心希望它可以不要做過頭，順利的到達目的地，不然這麼大的東西一個婦人家行動會很不方便的!

很奇怪吧?! 不過我也挺喜歡這樣做，或許實質上不能幫上什麼忙`，可是多一份祈禱的力量，相信就會多一道光芒，這個社會需要很多人的幫助，即時不能實質伸出援手，也不該隔岸觀火不是嗎?! 就讓大家的力量默默的未一些我們看不到，卻需要幫忙的社會加油吧!

要幸福，快樂<<�這是仁波切師父最愛說的一句話。但是最近的我總是希望能夠分擔些什麼? 為誰分擔呢...?

是鄭老師.....，你們應該很難想像一個年輕老師的壓力有多大?

他很少在學生面前哭泣的，因為他說他不能做壞榜樣，不能把脆弱的一面表現出來。雖然說表現給我們的是如此的強悍，善其實對於第一次當老師的她，真的非常非常優秀。

老師，很偉大的工作，要負責照顧40個人，當媽媽照顧幾個小孩都很辛苦，何況是老師，整天陪我們喜怒哀樂，整天替我們提心弔膽，整天替我們收拾善後，整天替我們擔心受怕。如果是你? 你有多大的壓力和勇氣可以來面對這一切呢?! 每當老師做下一個決定，就會私底下找同學問說:是不是做的不夠好，如果怎樣會不會更好。

我所知道的....同學只是把老師的照顧，當成了理所當然，甚至到了雞婆的地步，卻深不知，犧牲多少青春，付出多少心血啊!

壓力...是啊! 很可怕 我也有啊! 我想每個人都會有吧!

眼前不外乎的就是學測吧....因為特殊的關係，我跟大家不一樣，沒友直升、沒有申請，只有分發。所以我只能孤注一擲，跌了一跤，什麼都沒有。

我討厭被拿來比較，就因為我有個考上前三志願的哥哥，就必須凡事小心翼翼嗎? 你們不知道，家人很希望我可以考上桃園的前三志願，身上背著的不是大家的期待。我的表哥，他很厲害，現在已經在讀博士了，阿姨就老是喜歡拿表哥來說長道短，我知道，萬一我考的不好，我的爸媽應該也會不知道怎麼辦吧..何況，從暑假過後，我們就是鄰居了....

我也想靜下來好好看書，可是好像真的好多事情做不完，或許是我自找麻煩，或許是天將降大任於斯人也，不過說真的，現在幾乎沒有好好睡過一覺，到學校去還要奮戰，連下課都不能好好安寧。

這種感覺，比第一次上校慶表演還難受，當時的我只是逃避，現在的我就是坐以待斃嗎? 最近我開始自己一個人在晚上走路回家，好像只有晚上感覺特別寧靜，或許真的是有太多的不可解，所以暫時的寧靜才如此的重要吧!

累啊....看了一下午的理化，精讀了三個單元，還加上兩章公民，晚上的計畫還有生物跟剩下的公民。這是我今天的收穫= =但是.....還是看不玩@

殘念啊...也許都是因為我太愛偷懶了 現在遭到報應了吧?!
一切只能聽天由命了，這次的把握比上次還要低很多，因為.....我混了很久 這就是重點。剩下的幾天，就要過著早上八點起床讀書= =中午吃飯 下午一點繼續到晚上5點，中間7點到8點!(哈~因為我八點要看碧血劍啦) 然後10點到11點。

喔...上面這個是 幻想的時間，能不能做到.....不知道 好像很困難喔! 盡量啦!
但是真的做到的人 好像應該都是神經不太正常吧!! 哈哈~~~

昨天除夕夜啊 看特別節目到一點，我猜的回顧的真是太好看了! 原本想把我那寶貝的貝克漢足球灌灌氣，誰知道球針消失了...唉~~不過啊! 昨天看到好多曹格喔! 八大、華視都有啊! 真是開心....真是太優秀啦!!

今天一大早又被抓去拜拜.....眼睛被煙嗆的流了好多眼淚，超難受的

總之，明天我又要回去嘉義 到底還有多少時間可以安安穩穩的坐在桌前呢?!

未知數...............

昨天，不...嚴格說起來，因該是從昨天晚上，到今天凌晨2點，我都在跟李政翰聊天....黑啊! 不過內容不方便公開! 只是他精神也太好了吧! 我都快被操到不行，眼皮都瞇成一條線，他竟然還說他睡不著.......

今天，一大早，就被挖到桃園，到了那裡，先在三樓的房間乖乖寫作業，然後勒= = 到院子去，拔草........

也不知道怎麼著，酢漿草才剛拔完又長出來，還拿起了專用剪刀，開始修花草，我剪啊剪! 長柄剪刀用完換成修枝剪，弄完還要施肥.......整個就是命苦到啊! 還有啊

= = 我的房間堆了三四大箱的紙箱....猛然一看!哇~全都是仙劍都周邊蒐藏吧! 有點哭笑不得.........

後來，騎著腳踏車，到社區附近逛逛，熟絡一下地形，沒想到什麼奇怪的商店都有啦! 竟然還有個小公園，走進去一看還個大池塘ㄟ...  不過要小心喔! 外面有平交道，會有火車經過

以上是今日..........

在來談談未來

今天.....基測倒數正式邁入第100天。
我自己其實也很難定下心來，不過也有新計畫了，以後的網誌，可能.....剛開始1個禮拜1次，然後兩個禮拜一次...一直到基測結束吧...

還有....想對某人說，"他"怎麼樣，跟我一點關係都沒有...我已經極力要撇清跟他的關係你難道都看不出來嗎?! 昔日大家可以在一起打打鬧鬧，今天還能像以前一樣嘛? 別想要有什麼轉圜的機會，沒有死心過不會知道的，別傻了吧你! 我就是笨到自己害慘自己的!

今天是最後一次了......有些不該想的、不該做的、干擾自己的 全部塵封了

這也是我自己的問題吧?! 不要再問我那件事情的原因了，因為總有一天你們會明白的。捨棄掉了一些以前曾經追逐過的，換來的是將來未知的結果，或許值得? 或許不直得? 但是我不會後悔!

今天看到了你用功的模樣，希望不是做給我看吧! 很高興! 是時候了...

從現在起 是時候了......

今天，透過特殊管道......看了盛夏光年，終於看到盛夏光年了。之前聽貓學長跟蘇爸他們去看，都說很讚! 果然啊! 在國片裡面算是經典啊!

我覺得.......這片子，讓我了解好多好多東西。電影中很多無法解釋的感覺，在現實生活中也是一再上演。

沒有人是天生該孤獨的。我認為，裡面最孤獨的人其實是守恆，他對於正行，不是朋友，但是嚴格說起來也不算戀人，而是不能失去的依賴。原來守恆早就知道到正行是個受到規定，才跟他做朋友的小孩。但是.....朋友就是朋友了，他不想在孤獨被排擠，守恆曾經說過，他不想失去佳慧或著正行任何一個，這是因為，一個是所愛，一個是被愛，他很怕回到過去，那種寂寞的日子，對於正行的感覺，中國文化再精深，也沒有辭藻可以形容了。

雖然很多人認為，守恆喜歡正行，但在我看來，裡面其實有很多內心的戲。 在保健室裏，守恆對正行吃醋，或許不是他喜歡正行，而是他不想要正行被搶走，他將正行視為依賴、理所當然、超級好朋友，自私大過於朋友之間的友誼而已。至於後來跟慧佳交往，我猜想或許是帶著報復的心態給正行吧! 他也不是真心喜歡慧佳的。然而，整部戲當中，唯一沒有學會愛人，唯一孤獨的，應該還是守恆..........而最後一幕，在海邊的時候，守恆聽到正行要離開，就揮了他一拳，或許，守恆早就知道正行對他的感覺，所以聽到正行喜歡自己才沒有太大的震撼，他認為是自己造成正行如此痛苦，那一夜，守恆的行為，或許能解釋成為了要正行留下來，不要離開他。

最後一句話"你是我永遠的好朋友"......畫面結束了
留下來無限的想像，但為什麼三個人都哭了??

回到剛開始，那個小學老師說的話....

我們居住的地球是行星(正行)，而行星就是繞著恆星(守恆)轉的星球
無意間劃過地球的就是美麗的彗星(佳慧)。

守恆依賴著正行的圍繞、陪伴，不離不棄，使得孤獨自我中心的守恆，像太陽一樣溫暖，慧佳的出現，畫過天際，照亮了守恆、正行彼此的心靈，美麗的瞬間更是明白了許多道理。

行星、恆星，不離不棄、彼此依賴。而彗星，他的劃過，不會改變運轉的軌道，而是增添了一道美麗的色彩。

        三年前，我從你們那裡畢了業。
        國小一年級開始，我就進到了一家名為"博登"的補習班，我對那裡的點點滴滴，過去六年來的記憶，依然都很深刻......

        林主任，我忘了他的全名了，但是我記得他是個非常友善的老師，那裡的每個老師，我對大家都很捨不得，帶著我們從一年級到四年級的陳老師，我記得你常常帶領著我從事各種活動，烤肉、煮茶業蛋、開同樂會、表演等等，還有一個常常送點心上來給我們的詹媽媽。

      記得那年陳老師的喉嚨開了刀，應該是聲帶長了繭，當時的您都不能講話，什麼事情都是要用寫的，大家看了都好難過，可是你依然是這麼的年輕，如此的時髦，記得你交過我們跳國標、唱歌、還有各種團康活動，還有段考之後就會帶我們出去吃大餐或著到公園玩，四年來幫助我很多，現在你還好嗎? 前鎮子碰巧有遇到您，還是跟以前一樣年輕，真的希望你現在過的很好。

      東老師呢? 您說過您出嫁的時候會放鞭炮的! 五年級的時間，你陪我們渡過了，我好喜歡星期三的下午，大家一起玩樂的時候。我忘不了您那說話逗趣的模樣，真的，希望你現在找到好歸宿了，只是上次回去沒有看到您，也沒有多打聽，因為我害怕您不在那裡了，就不知道該怎麼接下去。

      主任，六年級這段重要的時候，你帶著我們走完了，你是個好好先生，每次放學後，超喜歡跟靜雅、三慧、岳增他們在櫃檯跟你哈啦聊天，寥寥課業、聊聊夢想、聊聊所有可以聊的，我們總是會站在門口，吹著風閒話家常。記得後面那個籃球場吧! 雖然小小的，可是那是唯一在安親班可以戶外活動的地方，小小的一個場地、不高的籃球框，竟然配著7.8顆球，球如果飛出去，還要跑去對面的停車場撿! 阿對了! 還有你的酸梅，我們這群小鬼最喜歡跟你要酸梅吃。

      你真的跟其他人不一樣，記得你曾經帶過我們，坐在你車上，去淡水玩，我們拍了貼，7個人竟然擠的下去，逛老街、吃小吃，好快樂啊! 還曾經帶我們去華納看電影，我們看了明天過後，回來之後還是忘不了。
      小教室裡那些白板，應該都還在吧! 我很喜歡在上面寫些奇奇怪怪的東西，探頭探腦的打聽那個來自德國的英文老師有什麼新鮮的玩意，也常常使用博登的電腦，你總是很放心的交給我，我也常幫你們打通知單呢!

      六年過去，其中更是有好多好多東西是不能在幾巨字裡行間內可以訴說完畢的，但是三年後的今天，我突然覺得好對不起你們，記得當時您說了要常回來走走看看，你拿著筆簽在我的畢册上面，這是最珍貴的位置，而我已經好久好久沒有再看到你了，想念主任你那慢調斯里的動作，想念你老人班的白髮，想念你的幽默風趣。不知道博登那裡裝潢有沒有改變，希望還是我所記得的那樣，貼著春聯的門，畫著米老鼠的玻璃櫥裝，木頭高雅的櫃檯，紅色的長樓梯，小小的籃球場，還有陪我走過六年快樂日子的你們。

今天，超級感謝振宇學長的，特地去幫我簽曹格....竟然還拿來我家給我(感動打眼淚灑了一地.....還不快撿起來)

話說，醫生說我的耳朵有比較好，但是要持續觀察。今天晚上補習的時候，只覺得好熱= = 整個都在發燙

今天，很感謝挺我的那群朋友，放心吧! 我秉持的堅毅的楊家精神，永不言敗，才不會同流而污呢!! 我可不想害了自己的將來，只是因為一時的偷懶。 不過，真的......當時的我真的很氣憤...因為公平正義感太重了，感覺超不舒服的，不過我還是要告訴再我旁邊的那三個人，你們的舉動，許老師早就看在眼裡，前面跟隔壁排的人也都知道，都不想說而已，自覺拿出來吧!好像太跨張了一點......

剛回到家 好累喔.......

我不知道什麼時候開始對自己竟然這麼嚴格

我習慣當事情的中間者

我習慣當和事佬

但是，我突然覺得無能為力了

你們吵的不累 我很累 雖然事情跟我一點關係都沒有

從二下開始，我發現我越來越不能適應這個班級了

曾經很喜歡過，因為大家都很可愛單純

那是曾經.....已經是曾經 不會重來的曾經

忌妒、外表、現實、打架、輕浮、吵鬧、妄為 這是現在28的代言詞嗎?

我，好累......我終於知道，為什麼27班陸陸續續4.5個人轉走了。

他們班的情況也許比我們班更糟。

而我 知道這個時候不可以放下大家不管 可是 不管是不是班上同學的關係

我覺得我已經撤徹底底崩潰了

是哪個層面的逃避? 同學間的明爭暗鬥、成績上的比較

老師勸過我多次，他很難過2下的我心冷了，跟老師在MSN聊了好久，我最後決定再來一次，只是 我撐到現在，我很謝謝那些給過我溫暖的人，可是我很自私，我不想看到再下去會變成什麼樣子，我好難過.....真的

無助的感覺就是這樣 也許我把自己想的太了不起了，也許我是個和平主義者，但是我真的很自私 對不起 不想看到你們接下來的樣子 我選擇離開了

我決定 找機會跟我爸確定  或許這樣申請入學也比較容易吧....

下學期 我轉學去桃園

前一陣子 真的事諸事不順

昨天聽到姿妤的消息....真的覺得3班老師挺白目的

(PS 慶瑩你的三十包衛生紙還在我這)

今天早上，Y還在跟我說對新的助教"洪老師"的看法

我跟他都覺得 少了童泰雄 就是說不出哪裡怪

今天.....我們發現 也許因為它是菜鳥  洪老師 真的是超老實的老實人

許老師問:洪老師...要把沒有交聯絡簿的人登記起來喔

洪老師:阿? 誰沒交啊.....

(全班哄堂大笑)

許老師:現在發的是作業 因為下次見面就考完試了 所以答案給你們

同學:哪裡有答案

許老師:怪了??

洪老師:啊! 我以為是答案不小心給出來 我把他塗掉了

同學:哇~~一乾二淨

(全班哄堂大笑)

還有啊...凡詩的珍奶倒了，許老師要大家不要管 繼續寫考卷

自己接了同學手上的拖把，叫洪老師把地上的珍珠掃起來

許老師:那個...洪老師 麻煩拿個畚箕把地上的珍珠跟杯子掃起來好嗎?

老師拿著掃把過來說:啊~這樣會黏在掃把上ㄟ....(最後還是掃掉了)

然後 許老師就在我旁邊拖地...

話說 許老師今天穿了一件亮藍色(螢光藍 超亮的)褲子

加上他的肚子又這麼大 這樣還挺"俗"的 都50幾歲了吧 還這樣....

許老師再放學前 說了一個笑話......

有個先生，他中毒快要死掉了....臨終前他決定跟他老婆坦白

先生:老婆..其實 我有件事情要跟你說 就是...我是個不忠的男人，不但上了你妹妹、姊姊、隔壁小花、對面阿珠 ....等

老婆:夠.了....你不要再說了 我都懂...真的 我都懂

......這就是為什麼我要毒死你的理由

(冷~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`)

以前，我以為 我是他的依賴 我也依賴著他

時間久了 我們漸漸發現 人長大了 什麼都會變

真的......什麼都會變

今天看著42做的畢業紀念冊，我們真的都變了

不只是外表的改變 內心上也跟以前完全不同了

或許這是每個人到國三的轉變吧

說真的 看到照片的時候 心中莫名的感覺衝上心頭

突然的 很想哭的衝動上來了

曾經 都只是曾經 誰又抓得住呢?

今天貝問我 我是不是故意的?

或許是吧?! 那又能怎樣呢 應該不會有第二個它出現

至少在我心中 我兒子比一個喪失純真、注重外在物質享受的人好太多了，因為自私的狂妄  是真正令人卻步的...

對於那樣的人，我認為是.....墜落凡間的伊卡洛斯